Con ustedes, Leo Margets (Barcelona, 1983), la mujer que más dinero ha conseguido en la historia del World Series of Poker de Las Vegas. Y, además, licenciada y fondista. Hagan juego, señores.
-«Out del ladies: 75/150, utg 2 raise a 425, paga una en HJ y yo en la BB hago squeeze a 1.200 con JJ». ¿Nunca le ha aterrizado enfrente un 'caza'?
-Ja, ja. No. Parece que hablemos un idioma de pilotos, es verdad, pero en realidad no es nada complejo. Son cuatro 'palabros' que se aprenden rápido.
-Si le digo Ana Kournikova, ¿usted qué dice?
-'Aska'. O sea, un as y un rey. Se considera la tercera mejor combinación inicial de mano. Es un término muy americano. Aquí casi no se usa.
-Arrastro. ¿Qué fue del bourbon y de las prostitutas en torno a la mesa de póquer?
-Desde luego, yo nunca he conocido eso más que en alguna 'peli'. Da más morbo pensar que es así, pero el póquer de hoy no tiene nada que ver con eso.
-Dicen que ahora los jugadores son universitarios con matrícula en matemáticas.
-Sí, son gente joven, que se manejan con las matemáticas y con la inteligencia emocional, y que sabe leer bien a la gente. Es básico todo eso y no creer que ya lo sabes todo. Pero, ojo, sin perder el ego.
-¿Llevan al menos un Stetson bien calado?
-Qué va. Muchos van en chándal. Hay gente a la que le molesta que se pierda el glamour de los casinos. Y yo, si se pudiera, jugaría en pijama.
-Mus.
-¡En Las Vegas me pasé ocho días jugando trece horas al día!
-Dopándose, claro.
-Ja, ja, sólo a base de Redbull. Era Las Vegas y estaba jugando el evento principal de la World Series. Tenía la adrenalina a tope.
-¿Al menos l@s crupiers ponen una miguita de sex-appeal?
-Ni eso. La mesa no tiene nada de sexy. Allí no hay amigos. Sólo quieren tus fichas.
-Me cuenta un buen amigo que ustedes, las nuevas generaciones, tienen un rasgo en común: la obsesión. ¿Es usted obcecada?
-Súper. Soy persistente, picona y perfeccionista. En el póquer me ayuda, pero en lo personal me da problemas.
-¿Adicta?
-Para nada. Si dejo de ganar y de divertirme, me olvido de esto. Sólo soy adicta a sentirme bien. Lo único que me preocupa es no ser feliz algún día.
-¿Tahúr si se tercia?
-¿Tramposa? Cero. No quiero ganar así.
-Que yo sepa, sus antecesores jugaban a pelo, sin gafas de sol. ¿Tan blandos han salido que no saben poner cara de póquer?
-Estoy totalmente de acuerdo. Debería volverse todo más purista y prohibirse todo eso. Es verdad que disfrazado de esquimal cualquiera juega al póquer.
-En su kit personal de despiste usted incluye un foulard. ¿Si no le entra 'triunfo' le sale sarpullido?
-Tengo una vena delatora. Se me inflama cuando la puedo liar porque llevo jugada.
-Se bate entre hombres. ¿Son faroleros por definición?
-Cuanto más novatos son, más lo suelen ser, porque sobrevaloran el farol. Cuando evolucionan, tienden a usar sólo el semifarol.
-Vamos, como en la vida misma. Y dígame, ¿qué dicen sus papás del vicio de la niña?
-Al principio no daban saltos de alegría, claro. Pero se lo he puesto fácil, me ven feliz y las cosas me están saliendo muy bien.
-Si a su pareja le hubiera dado por el chinchón, ¿le veríamos en el campeonato interregional de esta especialidad?
-No, no, no. Es el único de sus hobbies que me ha contagiado. Y está orgullosísimo.
-Órdago a la grande. ¿Qué ha hecho con los 353.000 euros que ganó en Las Vegas?
-¿Se puede creer que aún nada? No he tenido tiempo. Pero lo gastaré. Cuando pare la vorágine me gustaría cambiarme de casa.
-«Me dan asco los abdominales de Aznar», proclama en su Facebook. ¿Prefiere un 'Montilla'?
-No lo digo yo, es un grupo de Facebook que se llama así y al que me he sumado. Aun así, ese hombre no me gusta nada. Y Montilla tampoco. La verdad, me dan por saco todos los políticos.
-La última pregunta es para la economista. 20% de paro y los bares hasta la bandera. ¿Spain is different?
-¡Of course! La venta de pintalabios también se dispara en tiempos de crisis. ¡Qué vas a hacer...!
