Ni es 'negro' ni es un lunar. La única y genuina autora de '¡Celebrate!', un libro sobre cómo organizar fiestas, es Pippa Middleton. Lo dice Penguin, la histórica editorial británica. Y no vamos a pensar que Penguin Books, que entre otros ha editado a Borges, García Márquez, Lorca y Neruda, nos ha metido una pipa. Así que admitamos que Middleton, como el viejo coronel, no tiene quien le escriba. Quien le escriba un libro, se entiende, porque para escribirle emails, tuits, cartas de amor y hasta pintadas de dudoso gusto tiene detrás una legión la hermana de Catalina. Lo que le falta es un 'negro', es decir, el típico machaca que te redacta el libro entero y luego vas tú, famosa de turno, y pones la firma. Casi mejor, porque ya sabemos cómo acaba eso: plagiando a Ángeles Mastretta o a Nabokov. «Nada, que me he puesto a escribir y me ha salido 'Ada o el ardor'», decía un personaje de 'Amanece que no es poco'. El libro de Pippa Middleton tendrá 400 páginas y saldrá a la venta en octubre. En el otoño más caliente de la crisis va esta chica y publica un ensayo titulado '¡Celebrad!' y subtitulado 'Un año de festividades para familias y amigos'. Qué humor tan británico el de Pippa... Porque sí, seguramente esos ejemplares se van a vender como rosquillas pero me da que muchos lectores van a quedarse en la mera teoría por falta de medios para pasar a la práctica. Celebrad, dice. ¿Qué? ¿Los nuevos recortes? ¿La subida del IVA? No podía haber elegido Middleton un momento histórico menos propicio para la celebración. Aunque a ella, la verdad, le va de cine. Desde que su hermana Kate se casó con Guillermo de Inglaterra y se convirtió en Catalina no la Grande, la 'Extra Small', Pippa tiene motivos para organizar una fiesta cada noche. Y dinero para financiarla. La editorial le ha adelantado casi 500.000 euros, a más de mil euros la página. Eso es tener fe en los nuevos talentos.
¿Y qué cuenta en ese libro la 'curvy little sis', como la llaman los tabloides? Pues, según las fotos de la portada, cómo servir una docena de copas a la vez sin derramar una gota o cómo alimentar a los niños a base de pastelillos hipercalóricos colgados de una cuerda. O sea, cómo participar en extravagantes festejos sin dejar de lucir impecable. Que Pippa enseñe buenas maneras sorprende sobremanera después de aquel loco fin de semana en el que recorrió París a bordo de un descapotable y con un amigo que le sacó una pistola a la prensa. Aquello decepcionó mucho a la 'Pippa Middleton Ass Appreciation Society' (Sociedad para la apreciación del culo de Pippa Middleton), una agrupación al estilo de National Geographic pero obsesionada por un único 'accidente geográfico' que tiene ya más de 200.000 miembros (nunca mejor dicho). El propio Karl Lagerfeld ha animado a Pippa a posar siempre de espaldas. Dice que el trasero es su único atractivo (¿se habrá visto él la cara?). Y luego está esa foto de una Pippa universitaria que alguien colgó en internet. En ella aparece bailando pegada a un macizo, en 'suje' y con una falda hecha de papel higiénico. Debería usarla como portada del libro... ¡Eso sí que es celebrar!
